VTIP NA TOKIO HOTEL :D tokio hotel se rozhoudnou jet do spanelska:
george rika:me tam budou rikat de george
tom rika:de tom to zni dobre
gustav rika:de gustav?super?!
bill rika:ja s vama nejedu...
________________________________________________________
Na tiskové konferenci:
Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.
________________________________________________________
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
________________________________________________________
O BLONDYNACH:
| Víte jak se pozná že blondýnka právě posílala e-mail? Má na monitoru nalepenou poštovní známku. |
Jde blondyna do drogerie a pta se: "Mate rohliky?" Prodavac na to: "Ne, rohliky nevedeme." Tak se to opakuje 2 dny. 3 den uz prodavac vyvesi ceduli ROHLIKY NEJSOU. Blondyna pribehne a rika: "Vy jste meli rohliky?"
| Blondýna v domácích potřebách: "Jé to je hezká nádoba!" Prodavač: "To je termoska." Blondýna: "Termoska, k čemu to je?" Prodavač: "V zimě to například udrží čaj teplý několik hodin a v létě zase studenou limonádu." Blondýna: "To je dobrý, ale jak ta věc pozná, že je zima nebo léto?" |
Volá blondýnka na policii: "Našla jsem mrtvolu když jsem plela zahrádku!!! Rychle přijedte!"
Policie: "Zůstaňte v klidu a nadiktujte mi prosím adresu"
Blondýnka: "Adresa je: Zlín, 313 hřbitov..."
Víte proč chodí blondýnky kolem lékárny po špičkách?
Aby nevzbudily léky na spaní.
Proč blondýny dávají rádio do ledničky?
Aby měli čerstvé zprávy.
V obchodním domě byl včera výpadek elektřiny. Někteří zákazníci byli tři hodiny uvězněni ve výtahu. Blondýka byla tři hodiny uvězněna na pohyblivých schodech.
__________________________________________________________
O PEPÍČKOVI:
Ptá se učitel Pepíčka Kalianků: "Proč jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jsem vyšel pozdě z domu." - "A proč jsi nevyšel dřív?" - "Protože už bylo pozdě na to, abych vyšel dřív!"
Přiběhne Pepíček s kanystrem k benzínové pumpě: Deset litrů benzínu, honem! Co je, hoří snad? ptá se pumpař. Jo naše škola. Ale nějak to uhasíná, potvůrka.
Pepíček se ptá sestry: Pročpak se maluješ? Abych dobře vypadala. A kdy to začne účinkovat?
Pepíček přijde domů a říká mamince. "Mami mami mi jsme si říkali s paní učitelkou jak se dělají děti!" A maminka říká: "Vážně a co vám paní učitelka řekla??" "No víš mami, že ty děti přinese čáp no." Maminka: "Jo jo" "A mami co dělá ten čáp až ty děti donese??" Ptá se Pepíček... Maminka říká: "To víš otočí se na druhý bok a spí dál..."
| Pepíček má návštěvu, dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, Pepíček na ně se zalíbením kouká a povídá: "Tak co, kočky, jak Vám chutná Wiskas?" |
Pepíček mluví o hodinu, paní učitelka mu tedy řekne ať přistoupí k tabuli na zkoušení z přírodopisu.
Paní učitelka se tedy zeptá: "Pepíčku, jak říkáme ptáčkům, kteří od nás odlétají do teplých krajin?"
Pepíček odpoví: NASCHLEDANOU !
V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné." Pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo... Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty jseš tam ještě?"
Vtipy by Cap-cuk[cz]
Jdou dva lidé po cestě. Povídají si a najednou jeden vykřikne: "Pozor, brouk!"Druhý hned ochotně přispěchá na pomoc se slovy: "Ale toho se neboj, stačí jen tááákhle udělat!" A brouka v mžiku zašlápne. První se na něj podívá a řekne: "Ale já jsem se nebál jeho, já jsem se bál o něj, aby ho někdo nezašlápl."
__________________________________________________________________
jde hitler do kostela klekne si pred jezise a rika:oo dekuju zes mi daroval francii..jezis na to:máš štěstí..hitler se zarazi a pokracuje dal..:"dik zes mi daroval rakousko"..jezis na to:"máš štěstí"..hitler powida:dik zes mi daroval čechy..jezis:"mas stesti"...hitler se zepta:"proc porat rikas ze mam stesti? a jezis na to:"kdybych nemel pribite nohy nakopal bych Te do drzky
__________________________________________________________________
Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce: "Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?" Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: "Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc." "Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"
__________________________________________________________________
Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : "No toto ?!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : "No toto ?!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : "No proto !!"
__________________________________________________________________
Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov
__________________________________________________________________
Holčička si hraje s granátem a poté ho dá do pusy a granát explodije a roztrhne holčičce pusu od ucha k uchu.Kluk,který stál opodál přistoupí k dívence a říká jí:"TY krávo ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít!"
__________________________________________________________________
cikan na pracovnim urade....
cikan: chtel bych praci!!
urednice:mam pro vas misto reditele telecomu s platem 100 000 mesicne..
cikan: nedelej si ze me prdel
urednice: ty sis začal __________________________________________________________________
Dežo dělá autoškolu, přejede STOPKU a instruktor se ptá: "Dežo jaká to byla značka?"
Dežo: "Hliníková mám se vrátit?"
__________________________________________________________________
> Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, > zavolej policii, > pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té > policie? Dám > vám tisícovku
každýmu,
víte, mám
trochu
> />upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte > >
bumbal!"
"Pánové,
dám vám deset tisíc > každému! Před týdnem mi > sebrali řidičák."
"Renčo,
> zavolej
policii, pán nám naboural > autíčko, bumbal a ještě nemá
průkazečku!"
Tak
víte
co, vy > buzeranti? > Polibte mi oba prdel!" "Reníku, nikam
nevolej,
páníček
začíná
vyjednávat!"
__________________________________________________________________
Proč somálci reklamovali Peugeot 306?Protože se jich tam vejde jen 305
__________________________________________________________________
Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě.
Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je
900 km/h, teplota vzduchu a ....... do prdele!
Mě šlehne! Ježíšmarjá!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik .....
Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě!
Letuška mě polila kafem.
Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu........."
Vtom jeden cestující zařve:"
Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
_________________________________________________________________
U potoka perou cikánky prádlo..
Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.
Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"
a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."
_________________________________________________________________
Mladá dvojice sedí večer na lavičce. On ji hladí po zádech. "Miláčku, co to děláš?" zeptá se dívka. "Nic jen hledám prsa." "Ale ta mám přece vpředu." "Ale tam už jsem hledal."
_________________________________________________________________
Jde chlap kolem hořícího baráku.Zakřičí na lidi, kteři koukají z oken at´ vyskáčou, že je bude chytat.Tak vyskočí první, muž ho chytí.Vyskočí druhý, muž ho chytí.takhle se to opakuje asi šestkrát, když vyskočí cikán.Muž uhne a zařve na ně do okna-,,sakra neházejte mi sem ty černý ohořelý!"
_________________________________________________________________
Finish
__________ __________